Lucia la de Flor

OIGAN... ¡ESTOY ENAMORADA!

2012-01-06T13:06:00.001-06:00

Chéquense toda mi historia de amor --- haciendo clic aqui ---- está buenaza, nunca pensé que empezaría el año mega ultra enamorada!!!! Saludos lectores, los quiero, gracias por leerme!!! (dejen su comentario en la página de quién andenles!!!!)

A MIS LECTORES

2012-01-05T11:56:00.000-06:00

¡DA CLICK AQUÍ! ¡NO TENGAS MIEDO!

SI SOY YO!

2012-01-04T11:01:00.000-06:00

La campaña estará en radio, tv y revistas tmb, esperen a ver de qué se trata que es sorpresa!!! ¿Quién me vio? ¡Saludos!

2012-01-04T10:57:00.000-06:00

¡Hola! Les dejo el mejor día de mi 2011 entré en shock durante más de 3 horas después de haber platicado con semejantes personajes, dale clic aquí y verás porqué.

Deja tu comentario en la página de Quién, así lo ven más personas incluyendo tal vez a los Bucay. Les mando un abrazo de año nuevo a todos y gracias por leerme.

¡Dale click aquí! ¿clic o click? jaja SALUDOS

EMPEZANDO EL AÑO COMO GENTE BIEN

2012-01-03T09:10:00.002-06:00

DALE CLICK AQUÍ Y VERÁS!!!!!

UN CAFÉ CON GUADALUPE LOAEZA

2011-12-09T13:08:00.002-06:00

DA CLIC AQUI PARA ENLAZARTE CON LA COLUMNA

GIGANTES Y ENANOS

2011-11-07T10:33:00.000-06:00

Limón, a eso sabia mi frente. A limón salado del sudor de correr, de tanto brincar, de ser feliz. Verdes. Verdes estaban mis rodillas. Verdes porque me caía en el paso y en vez de llorar me reía. Licita la piel, virgen la sonrisa, diminuta la estatura e infinita la mente. 

Después crecí y ya no supe a limón y ya no besan mi frente. Sigo corriendo pero de prisas, no como antes que detenía el tiempo. Brinco, de un estado de animo a otro, y en esos saltos me derrumbo, y no veo mis rodillas verdes.

Cansada mi piel se desvela en llanto, recordando tiempos lisos, vírgenes y auténticos sentimientos... Hoy adulta infinita es mi estatura, y diminuta la mente.

AMY WINEHOUSE

2011-10-31T12:44:00.000-06:00

Creo tener una sensibilidad especial por la voz, la manera de cantar y la letra de Amy Winehouse, para mí fue una mujer que no me atrevo a juzgar. Los dejo con el reportaje que hice sobre ella en quien.com y esperen su nuevo CD en diciembre. Por lo pronto yo me disfracé de ella porque además de admirar su música, me encanta su estilo al vestir, aunque sabían que cuando más deprimida se sentía más alta se ponía su peluca? Bueno ya no les platico más porque todo viene en el reportaje, besos y gracias por sus comentarios.

¡Da clic aquí para ir al reportaje! No olvides dejar tu comentario allá y tu mail para responder, gracias!

ASÍ SE ARREGLAN LOS MATRIMONIOS

2011-10-26T10:39:00.000-05:00

No puedo me hice pipi de la risa. ¡Véanlo!

SUBIR O TIRAR

2011-10-25T14:02:00.000-05:00

Todas las mañanas sin falta me pongo a recolectar imágenes que me gustan y las guardo en un folder que se llama subir o tirar... ¡que lata! me choca tener la intención de hacer cosas y luego no hacer nada. Mi problema es que soy perfeccionista y si no está estructurado como quiero no lo subo y luego no subo nada, así que hoy me vale y subiré las que se me antojan de ese folder, si por algo no las he tirado. A veces más vale hacer las cosas como salgan que no hacerlas. Al cabo la improvisación es un arte. Beso.

PENSAMIENTOS DE #CORONAGUAPITAL

2011-10-17T16:31:00.003-05:00

Y de #CoronaGuapital lo que aprendí mientras escuchaba the rapture fue que quiero arreglar mi vida pero no por miedo a morir, sino por miedo a no estar viviendo como quiero. Arreglar asuntos pendientes no es de los que van a morir, sino de los que no estamos vivos... porque podemos existir, pero no todos viven.

Tarea para mis lectores: Anoten diez pendientes que traigan desde hace mucho, cosas tontas como decirle a alguien que lo quieren (no es tonto más bien es fácil y no lo hacemos) y cuando las terminen (váyanlas tachando una a una) escríbanme y cuéntenme su experiencia, yo haré lo mismo y escribiré la mía... les late?

SALUDOS AMORES MIOS!

EL PATRÓN, EL MIEDO Y EL ROPERO

2011-10-11T15:45:00.002-05:00

Dedicado a mi mamá, quien es mi patrona, a Ana, mi hermana que me ha enseñado a no tener miedo a la intimidad y a Angie, quien todos los días me recuerda que tenemos que tener limpio el closet de los tiliches.

@adi_muneca Gracias por ayudarme a escribir con el corazón!

Amaba ir con mi mamá a escoger patrones, íbamos a parisina y pasabamos la tarde viendo el catálogo Mc Call´s. “Mira este te conviene porque viene con el chaleco y short”. Yo ya era una niña grande y sin embargo me encantaban las monitas de los patrones y pasaba horas viendo los dibujos y las distintas telas.

Como da vueltas la vida que hoy tengo esa palabra “patrón” con un diferente recuerdo. Me la han sacado a mencionar cuando se refieren a mí o yo cuando me refiero a los demás.

“Lucía es que diario te pasa eso, ya es un patrón que traes” o yo cuando opino “Es que mientras no aprendamos a desaprender como dijo mi profesor del ITESO, siempre vamos a tener ese patrón de conducta y vamos a buscar eso inconcientemente y lo peor es que llega”.

Hace meses pienso en este tema. Y ¿saben qué? No me he atrevido a hablarlo y ahorita con el tono con el que escribo me siento con mas máscaras que la del tianguis que está toda pintarrajeada y te dice “mira amiga te muestro sin compromiso”.

Pero creo que hacer conciente los patrones que uno trae es el primer paso a cambiarlos entonces por medio de este blog me quiero desahogar como ejercicio. A ver si me sale…

Hace mucho tengo un escrito pendiente que es sobre el miedo a la intimidad. Está guardado en Word y habla de la experiencia que tuve con mi hermana cuando fuimos a un curso de “Sanando las heridas”. (Claro que me lo pichó porque ella en ese momento lo necesitaba y ahí va uno a sanar sus heridas para que no fuera sola jajaja).

Bueno, uniendo el tema del miedo a la intimidad y los patrones, enlazo otro tema que traté con Angie en nuestras noches de chela en su depa donde filosofamos mejor que en la escuela de Sócrates. El tema era “El closet de los tiliches” Me explicaba Angie que todos tenemos uno, donde guardamos nuestros defectos y las cosas que no queremos trabajar y cuando menos lo pensamos está tan puerco que lo cerramos y no queremos abrirlo porque tenemos miedo a que todas las piezas caigan arriba de nosotros matándonos.

Pues bien, bajo esas tres teorías:

1 Los patrones

2 El miedo a la intimidad

3 El clóset de los tiliches

Quiero decirles lo que voy a decirles…

Tengo un patrón que no sé de dónde lo adopté pero quiero escupirlo. Me da miedo querer a las personas. Mucho. Me enamoro de la gente y nace en mí un pavor gigantesco. Entonces, en mi mente formulo cualquier válvula de escape por si esa persona en cuestión nos deja, se va a vivir a Tumbuktú o simplemente no nos quiere igual.

¿Cómo le hago? Me encariño en la medida que sé que la separación no me duele o, en su defecto, si es una mejor amiga que ya está muy unida a mí, en cuanto ella se va busco una forma de supervivencia y termino todo contacto con ella y vuelvo a contactarla cuando ya no me duela tanto. ¿No es algo tan tonto? Pero déjenme terminar que quiero ser honesta con cada renglón y no como empecé.

No sé cuál sea la explicación a mi comportamiento o sí lo sé y no sé por qué si lo tengo presente no lo elimino pero continuando con la lista de mis defectos quiero confesarles que ese patrón lo llamo miedo a la intimidad, porque como me da miedo perder a las personas, prefiero conocerlas superficialmente para que no duela.

Eso estaba descubriendo de mí cuando analicé cuando mis amigas se fueron a vivir fuera y dejé de hablarles (Poli, Pamela y Marissa). Y también analicé mi manera en la que conozco a los hombres. Me hago amigo de todos, porque un amigo es más difícil de perder que un galán, que son reciclables.

¡Wow! Al decir esto sentí que abrí el clóset de los tiliches y me sentí mal que vieras lo tirado que está. Pero por ejercicio, quiero continuar, porque quiero limpiarlo y no me importa si eso me provoque vergüenza.

Quiero no tener miedo a intimar con todos sin tener la carga de adoptar actitudes agresivas o indiferentes cuando la persona se va y quiero tener el valor de decir que padezco de este miedo porque necesito superarlo y necesito externarlo y necesito sentir la vergüenza que provoca decirlo porque necesito sentirme vulnerable porque generalmente me comporto fría e indiferente como si nada me venciera y porque sé que ese caparazón no permite sacar mi esencia y si algo odio en este mundo es que los seres humanos no tengamos el valor de ser nosotros mismos aunque se escuche como libro de superación. “Llega el punto en el que nos ponemos tantas máscaras que en realidad nunca vivimos nosotros, sino viven personajes durante el día…” A veces digo eso.

Y como mi frase más hermosa que he compuesto es “Soy una mujer que cambió el miedo por amor y esto me llevó hasta aquí y de eso nunca me voy a arrepentir” Es que con valor llego a este renglón que no sé a dónde me lleva pero al menos intenta.

Lo mismo me pasa con mi familia. La quiero tanto que a veces intento ser indiferente y hacer que no me haga falta por si un día me hace. Y lo que pasa aquí es que me pierdo de momentos por tener miedo a perderlos. Y créanme que a veces siento placer de saberme independiente, de saber que estoy feliz sola, porque así no me da pendiente que alguien influya en mi vida y me haga no ser feliz.

Pero aunque si me puede traer algo de bueno todo esto que es el valerme por mi misma, ser independiente y aprender a ser feliz y amiga mía y quererme y disfrutar la soledad, también me trae una consecuencia muy grande y es la de no entregarme a los demás.

Y no es tal vez que tenga miedo de entregarme pero tengo miedo que se vayan y tener corazón de Teresa de Calcuta y repartirme como pedacitos de pan. Abrir el corazón es difícil porque es como darles la llave de tu departamento a personas, y con ello el poder de hacer contigo un poco de “lo que quieran”.

Pero creo que ese no es el problema, el problema es que te creo (arjona jajajaja perdón se me salió un chascarrillo). El problema (ya en serio) es que yo no sé asumir lo que viene siendo, hacerme responsable cuando alguien “hizo lo que quiso”.

Si se tiene intimidad lo que se debe de tener es libertad. No porque alguien esté conectado con alguien más nos da derecho a “mandar” en su vida y cambiar su esencia para que sea más placentera la vida para uno. Eso es egoísmo. Sé que no haría eso si llegara a intimar con alguien pero sí sé que me da más miedo eso que hacer el ridículo, hablar en público y otras cosas que universalmente parecieran más “de miedo”.

En fin, tal vez todo se resume a una sola palabra que escuché ayer de un chimuelo hermoso en la película de Comer, amar y rezar. El buen “ketut” (el mentor de Julia Roberts) le dice “Liz, You have to trust”.

Y no tanto confiar en los demás porque a veces esa frase puede ser mal interpretada como “confío en ti” y ya por eso esa persona si llega a hacer algo que no nos parece podemos decir “yo confié en ti y me decepcionaste” eso me choca. Confiar en alguien no significa amenazarlo de “haz mi voluntad”. No sé, no sé de que hablo… ¿Hay alguien que llegó hasta este renglón y me entienda?

Y es que no sé cómo pongo ejemplos de movies, si son una fregadera, todas las parejas en las películas llevan manipulación y los personajes tienen traumas de la infancia que los llevan a tener actitudes nefastas y no sé si me estoy proyectando pero me choca la típica chillona de “me hirieron y por eso no creo en el amor”.

Yo sí creo pero le tengo miedo a algo tan bonito. Se escucha una estupidez esa frase que acabo de escribir pero es cierto. Y no hablo a amor de pareja solamente, hablo de atrevernos a recibir el amor que cada día hay para nosotros. Esta cabrón, neta.

En fin, hablando por mí, me niego a vivir el amor y lo veo. Eso está del nabo. Pero voy a limpiar mi closet de tiliches y sacar todo aquello que me evite darle el “sí” a la vida. (jajaja parezco predicador). Pero es cierto.

Y no por enlodarlos a ustedes en mis problemas pero todos tenemos un closet de tiliches. A todos nos llegan señales y oportunidades para limpiarlo, a veces a algunos les pasa algo en el camino que se les abre el clóset solito y salen todos los prejuicios y caen al suelo. Las inseguridades ruedan porque alguien nos hizo daño y al marcharse abre el closet de los tiliches que teníamos porque nos hizo sacar lo peor de nosotros.

Pero la culpa es nuestra, la culpa es mía. Somos responsables de nuestros traumas aunque alguien más nos los ocasione. Dejar que me afecte la conducta de alguien más es responsabilidad mía. Tuya.

Tal vez debemos aprender a hacer nuestros propios patrones y descubrir qué mecanismo queremos para que funcione la gran fábrica de momentos que es la vida. No hacernos gueyes y “sacar la casta” como decía mi abuelita Flor. Y no en vano la campaña de Bansi tiene mucho éxito “La vida es ahora”.

Y no en vano a la guera Lozano le encanta la canción de “Abre tus brazos fuertes a la vida” y la puso como 5 veces en su boda, donde curiosamente conseguí el trabajo que ahora tengo. (Maguie sé que esa canción te gusta también).

No en vano a veces al ver una peli nos proyectamos y se nos llenan de lágrimas los ojos. No por casualidad tenemos insomnio, no es coincidencia que tengamos inseguridades que tengan que ver con sucesos que se generaron en nuestra infancia.

Seguimos siendo esos niños miedosos. Seguimos aprendiendo a caminar. Y lo que más me ha costado y aunque no parezca, seguimos aprendiendo a hablar. Decir lo que siento, admitir que pienso en alguien o contestar un “yo también” cuando alguien me dice que me quiere o me extraña.

Hablar con mi papá de lo que siento, de mi amiga que vive lejos y me alejo más. De aquella otra que ya casi no le hablo y éramos íntimas. Por que he aprendido que las veces que he sido más valiente curiosamente han sido las veces que me he sentido más vulnerable y desarmada. Como ahora.

Vale la pena a veces no salir del trabajo a comer y quedarme a escribir. Pude escupir lo que en meses no pude y admitirlo es el primer paso. Si me buscan, estoy en el pasillo entrando a mi casa, lleno de tiliches que calleron al abrir una puerta.

“Cada quién tiene su momento” Decía Angie, pero señales para cambiar y ser mejor persona siempre nos las manda el destino, es sólo que cuando no estamos listos no las escuchamos.

Yo ya no podía seguir haciéndome mensa y no atreverme a ser la patrona de mi vida y tomar el control para no convertirme en una víctima de lo que me pasa. Gracias a los que llegaron a leer hasta aquí.

DE HABERME QUEDADO

2011-10-07T10:52:00.000-05:00

INTENTANDO ESCRIBIR FICCIÓN... ME ENCONTRÉ CON ESTE CAPÍTULO EN MI MENTE... DE ESOS QUE NO EXISTEN... PERO LOS ESCRIBES.

Porque la muerte de un ser querido es inevitable... hay quienes eligen vivirla de lejos.

¿Bueno?

¿Qué tendría de bueno contestar? La ansiedad comía mis uñas. La tecnología nos tenía a los dos escuchando la respiración. Horas antes había paseado y entre paso y paso pensaba lo feliz que era, de pronto, el sonido del teléfono había roto tal burbuja en la que vivía.

Bueno… lo que se dice al teléfono sonar.

- Está pasando.

- Lo sé.

Un silencio interrumpió seguir obteniendo información. Tal vez no había nada extra que quisiéramos agregar ninguno de los dos.

- ¿Qué se supone que debo hacer? – Preguntó de entre el escabroso sigilio.

- No lo sé… ¿qué estás haciendo?

- Nada, tengo frío. Frío y cansancio.

- Prefieres el frío que el calor… - reímos. Hasta en esos momentos encontramos algo de simpatía y enseguida me dijo que tal vez el calor no era tan malo.

- ¿Qué ves? – Pregunté como lo hacía siempre.

- La pared, verde pistache, la máquina de los refrescos, más sillas verde pistache, el piso blanco, la ventana, es de mañana. ¿Tú qué ves?

- La Torre. Estoy en el café, vine a cerrar. Aún hay gente.

- ¿En la mesita de los enamorados?

- Sí, la pareja de viejitos de siempre.

- ¿Trae ella el suéter de grecas?

- No, hoy no.

Nos callamos.

¿Qué sientes? Volví a preguntar.

- ¿Qué quieres que te diga? Está pasando.

De fondo escuché como llamaban las enfermeras a los doctores.

- Tengo que colgar, cumplí con mi parte de hablarte.

No pude contestar, permití que la tecnología hiciera de las suyas para hacerme volver a mi lugar. La barra de un café donde limpiaba. Donde tenía que contar el dinero que me tocaba e irme a casa. Una casa que no sentía mía. Pero era feliz, no tenía que tener todo para serlo y aunque mi suerte pendía de un hilo encontraba como resolver cada problema que se atravesaba. Pero no de mi pasado, no de ese cordón que me jalaba cada que sonaba el teléfono. No de lo que hubiera sido si me hubiera quedado. Habría muerto de todas formas, y yo también de haberme quedado.

AQUELLOS TIEMPOS

2011-10-05T13:36:00.002-05:00

Deshojando el tiempo me detuve en una página. Ansiedad y desesperanza se leían cuando entre letras mojadas por la lluvia me acordé de aquella historia, no cualquiera, la mía.

Puse atención a cada sentimiento que atrapado en el tiempo estaba, y revivirlos me hizo pensar que tal vez, y sólo tal vez… ya no dolían. Recordaba el sabor de aquella manzana que comí, de la cantidad de mordiscos antes de pasarla, de aquellos sucios y rotos jeans y de la melena que no me arrastraba con esa blusa amarilla, con esos tenis rojos de luchador.

Los días en pausa, con la sensibilidad en carne viva, habría escrito mil y un novelas en esas noches que no logré dormir.

De cuando en cuando me acuerdo del capítulo, de la 56 a la 90, en el que sin darme cuenta, no estuve sola, y sin alas, volé.

FACE THE BOOK

2011-10-05T13:09:00.000-05:00

Entre tanto entretenimiento encontrado en internet empiezo este escrito esperando entiendan que es esparcimiento espectacular pero estremece el estar evidentemente estructurado ... jaja quería hacer este escrito con puras palabras con e, pero mi límite del vocabulario no me lo permitió. Esta es una de las cosas que pasa cuando no lees. jaaaa.

Hoy en Consejos de una Rubia Natural...

"Date la oportunidad de encontrar un momento para leer, es increíble..."

AGÁRRALOS CACHORROS

2011-10-05T10:29:00.000-05:00

Atiende los problemas antes de que se hagan más grandes y te destruyan. Al principio son simples pero los dejamos de lado... si hacemos eso, cuando menos lo esperemos nos devorarán.

ALICE IN WONDERLAND

2011-10-04T13:47:00.001-05:00

Dedicado a un fotógrafo admirable que me tomó una sesión de fotos que todavía no he visto pero me dejó esta probadita. @sergiolaboriel ¡Gracias por ese domingo en cuarta diversión!

Si de repente, tan sólo de repente, pudiéramos ver que hacemos magia. De pronto y tan sólo de pronto, nos sorprenderíamos de lo que un ser humano puede hacer. Y así tan sólo y sólo tan sólo un poco de ella nos generaría el mayor placer, si usando la magia fuera para crear arte y apreciarlo también.

KINGS OF CONVENIENCE

2011-09-22T10:35:00.004-05:00

La música... aaaa... que delicia... los dejo con unas canciones que me encantan. ¡Y ESTARÁN EL 4 DE NOV EN GUADALAJARA! (TAMBIEN HAY FECHA EN DF CHEQUEN)

LA MONEDA

2011-09-22T10:27:00.000-05:00

Una vez que no sabía que decisión tomar alguien me dijo que lanzara una moneda al aire. Le dije que eso era una estupidez, la manera más fácil de dejar de tomar el control de mi vida y entregarme a algo tan aburrido como el azar. Entonces me dijo, cuando la moneda esté en el aire, piensa en qué te gustaría que cayera y esa es tu respuesta de la decisión que no sabes tomar…

QUE RARO, NUNCA TE HABÍA ESCRITO A TI

2011-09-21T11:07:00.000-05:00

A veces para ubicarme en el mundo

tengo que compararme con lo que veo,

o de otra forma…

¿cómo saber si eres alto o chaparro?

Entonces, volteo,

volteo cuando es de mañanita y todo está tranquilo para poderlo voltear a ver.

Entonces, te veo, esperando compararme rápido y poder definirme, pero me encandilas.

No puedo saber quien soy hasta saber quién eres tú y mis ojos se dañan al verte así que sigo caminando sin eje ni rumbo, por desubicación en el mundo.

Y es que todos los sabios, hasta los más tontos, se han basado en ti para saber quiénes son.

No hay nada más brillante que tú, no hay nada más oscuro que yo. Pero como buen astro sin luz dejo que me ilumines, “al cabos” que eres gratis y bueno, eres lo mejor de la lotería, la cobija de los pobres, el sol.

DOBLE O NADA

2011-09-20T13:56:00.000-05:00

En la taza de café que no me tomé hoy dejé el sorbo de lo que sería un buen día. Olvidé lo reactivo de su sabor y entre malhumores de mujer supe que olvidé tomarme la taza de café, esa que me tomo en las mañanas.

No hice conciente su ausencia, como a veces ya no hago la tuya y cuando pensaba en eso pensé que también olvidé mis lentes. Redondos aumentos que me enfocan el día y hacen que me concentre en lo único que importa, apoyándose en mis orejas donde me gustaría oír tantas y tantas cosas.

Sin café y sin lentes comencé la batalla de la vida, distraída por falta de enfoque y desactivada de cafeína pasaron las horas. De mala gana me puse y entendí que el mundo me invitaba a tomar una decisión: dominarme o dejarme dominar.

- Un poco de los dos – le contesté al universo, quien al saberlo todo seguro sabía que estaba algo rendida. - ¡Pero mañana doble o nada! – Grité retadora en espera de vencer en 24 horas con un nuevo día.

ME PASA Y SE ME PASA

2011-09-05T10:22:00.000-05:00

Me desvanecí. Creí que era más fuerte que todo, que eso también. Pero ahora sé que no puedo luchar contra la nostalgia de lo que no fue. No puedo creer que esta guera haya caído. “Te creía más fuerte”. Me dije.

Entrar al túnel del pasado fue jugar con fuego. Un perverso enemigo que nos evita ver lo que tenemos y somos. Aún así el trago me supo más amargo que la muerte. ¡Qué bien se está cuando no se visita el fúnebre lugar del ayer! Que fue tan feliz que da tristeza saberlo pasado. De esas veces que quisieras que ninguna célula se regenerara, que de repente y sin sentido se detuviera la Tierra y fuera siempre ese día, ese que jamás podrás olvidar, ni quieres.

La colina de los años anteriores se visita por las noches y lo hacen los cobardes que le tienen miedo al presente y los valientes que quieren pensar que recorriéndola todos los días hace que cada vez duela menos.

Sadomasoquismo, ganas de ver lo que perdimos para hacerle entender que “ya no” a este corazón sin coeficiente intelectual. Una y otra vez explicando con paciencia lo que debemos olvidar, pero el autista corazón se aferra en vivir en su mundo donde la esperanza que ya no debería existir, vive porque en una fantasía todo es posible.

Que más da lo que opinen los demás, el corazón autista crea su realidad donde algún día entre sombras aparecerás. Colmado de alegría y sin ninguna explicación, como si fuera lógico y agendado que ocurriera así.

Y sin importarme por demostrarle a las personas que yo tenía razón de que regresarías, me detengo a disfrutar lo que tengo y por ese segundo parece que nunca lo perdí. Entonces por segunda vez vuelvo a reír con esa ovación de vivir. Esa plenitud de saber que estás aquí y que es lo más normal porque los dos sabemos que no podemos negar que fuimos hechos así, tal para cual.

Nos importan dos pepinos las otras historias de amor, sabemos con certeza que desgraciadamente no todas sienten lo que sentimos tu y yo y nuevamente volvemos a agradecer que los problemas no fueron más fuertes que la ciencia cierta de sabernos complemento. Esa seguridad de sentir que sientes lo mismo y que es tan indescriptible que no hablamos de ello, solo volvemos a reírnos.

Esa exactitud de habernos conocido, ese miedo que se desvanece. Esa alegría de querer quererte, que se muere cuando despierto, y entiendo que soñaba.

Seré una tonta por dormir despierta, pero si de algo estoy segura es que de en todos los herrores que haya cometido, en esos buenos y malos días, supe lo que es el amor. El que aunque a veces lo dude, confío en que se puede volver a sentir y no sólo estando dormida.

UNA CARTA QUE DEJÉ CUANDO DEJÉ LA AGENCIA DE PUBLICIDA

2011-08-24T14:05:00.001-05:00

Amigos me encontré con esto y no pude no publicarlo está increíble, me trajo muchos recuerdos de lo mucho que me divertí con ustedes, los que quieran leer se van a reír jajajaja un beso a todos los KLG!

Los dejo con esta cartita que les hice a mis compañeros cuando me cambiaba a la revista Quién, donde sigo feliz todavía.

QUERIDOS AMIGOS Y COMPAÑEROS DE LA AGENCIA…

Como saben me voy a escribir… pero antes de irme a escribir quería escribirles (tengo un dejavú!!!! Esto ya lo había vivido) En fin… no tengo palabras (aunque quiera escribir) para decirles los increíbles y odiosos momentos que pasé con ustedes. Hicieron de mí una mejor persona!!! Más alburera y comprometida con la vida. Y en eso Carlos tendrá el mérito más grande. (El mérito CARLOS!!) jajjaja.

Antes de irme me sentí con la responsabilidad de dedicarles a cada uno unas palabras especiales ya que aprendí que en publicidad las cosas mientras más personalizadas mejor!!! (ponganle el nombre 5 veces al transpromooooo jajajaj verdad isa?)

En fin… no olvidaré que con ustedes viví desde la muerte de Michael Jackson,.. Britany, terremotos y Cerati….

Gracias a todos y lo único que puedo decir es O LA BEBEN O LA DERRAMAN!!!!!!

Fer, TE DEJO A CARGO DE LA MANADA…sigue siendo así de tiernito como siempre. Cuida a tus hermanitos. Recuerda que tú eres el mayor (por antigüedad) así que trátalos bien… deja a Sergio poner música de vez en cuando… pobrecito nunca tiene oportunidad. No dejes esa alegría que te caracteriza. Sigue escribiendo interses… se ve mas cool… y pide camisas por Internet de vez en cuando… ese día estuvo padre! Siempre serás el más buena vibra que hay! BESOS de los sesenta!!!. LUCHIS.

Carlos. Neta guey, deja de ver pornografía… Samuel nos está bloqueando todas las páginas por tu culpa. Te quiero mucho Carlos. MUCHO. Eres el niño flaco que se hizo gordo en poco tiempo que más quiero en el mundo. Cuida a Carlita… no la dejes que se pierda en el Twitter… y sigue regalando cigarros… que ahora que me voy, no sé quién será su proveedor. Ya deja de comer en la oficina y sal con los otros de vez en cuando… son buena onda si llegas a conocerlos. Te mando muchos besos… en la boca… ya que no trabajamos juntos… SIEMPRE TUYA… LUCHIS.

Isa. A ti te dejo la pelota de Luchis Ruth… tendrás la responsabilidad de seguir aventándola por todo el lugar cuando sientas estrés… aplástala si es necesario, pero nunca dejes de ser tan buena y tan linda… que nada te cambie. Tienes una misión muy importante… ¡SIEMPRE DALES EN LA CABEZA! Era mi manera de despejarme cuando estaba aburrida. Extrañaré una prima confidente y vecina de abuelas en mi nuevo trabajo. Te quiero mucho mi CHABELITA!!! Muchoooo!!!! No te dejes crecer los rabinos y sé buena niña…. Besos… LUCHIS.

Carla. GRACIAS por adentrarme al mundo twittero!!!! Creí que tus ojos de cloro y yo no nos llevaríamos así de bien porque había prometido no llevarme con la que siguiera de Liliana pero es extremadamente difícil no quererte. Se buena y no dejes nunca tus sueños y tu blog… acuérdate que eres mi copy de bolsillo… no dejes nunca de participar en todo. Cuídate mucho pequeñita y si ves a Carlos en malos pasos apóyalo… me va a extrañar mucho estos días y lo entiendo. Chiquéalo, no es tan pervertido cuando llegas a conocerlo. Te mando muchos besos y nos vemos en twitter!!! Y recuerda que “if you smile you´ll have a nice day!!! =) LUCHIS

Estefy: No dejes que Cristian te explote. Descansa de vez en cuando… huevonea como todos… ¡ES normal! Y por favor… cambia de coche.., No creas que no me di cuenta de lo sensible y tierna que eres… aunque nunca quieras comer con nosotros… jajaja… sigue leyéndome que me valoras más que otros lectores. Saca este País adelante y de vez en cuando platica con los demás… NO MORDEMOS! Jajajajajaja. Tendrás que juntarte con Carla e Isa aunque no quieras porque las niñas serán minoría ahora y tienen que estar juntas. TE QUIERO MUCHO OJOS DEFECTUOSOS!!!! No te dejes de Ciri y denuncia la explotación jajajajaj ntc… BESOS!

Ciri: Canaliza toda la energía para crear millones de ideas ERES BUENAZO. Ayuda a todo el grupo a que SALGA DE LA CAJA (y del closet en el caso de Sergio) y marca tendencia siempre!!! No te olvides de que siempre pensaremos que eres medio pederón pero esa seguridad y manera de pararte en el público te van a traer muchas cosas buenas vas a ver. SIGUE COMPARTIENDO TUS IDEAS… y no dejes de contar chistes. TE MANDO UN BESO Y MUCHOS ABRAZOS…. LUCHIS

Sergio: Te gustan los hombres verdad??? No me atreví a preguntarte porque no te tenía tanta confianza pero ahora que me voy no quería quedarme con la duda. Jajajajaj TE AMO DJ DE EXA FM!!! Voy a extrañar todo de ti. Eres toda una eminencia… y como tal, serás encargado del ambiente del lugar… NO DEJES QUE CAIGA LA BUENA VIBRA NUNCA!!!! Si vez que por algo el trabajo se pone pesado… usa tus herramientas letales: Anahí, Daniela Romo y música de viernes. Descubre todo lo que hay en ti… tienes muchos poderes, muchas habilidades y una gran capacidad de ser un chingonazo… se siempre constante y si vas a llegar tarde nomás avisa jajaja. TE AMO PULGA. BESOS LUCHIS

Cristian: Si no vas a ir al gym no lo pagues!!! Jajajaja ya consíguete una novia y dale besos todo el día. Sé buen director de arte… no los dejes caer en la tentación… déjalos que fumen… y que carlos vea Family Guy…. Sueña alto y esfuérzate mucho, que nada detenga el ritmo de tu vida!!! (jajaja es una frase de club de beneficios preguntale a carla o carlos) Si alguien se quiere rebelar aplácalo… y deja tus jugos de zanahoria que te vas a poner naranja!!!! GRACIAS POR TODO Y MUCHOS BESOS lucía.

Niños perdidos: No sé quién les dijo pero todavía no tienen derecho a dominar la música o el aire acondicionado. Cuídense mucho y salgan a comer con los veteranos… no les tengan miedo… son humanos como todos… Coman frutas y verduras y no dejen de pedir a Deliz. Ella será como una madre con ustedes como lo fue conmigo. Ah!!! Y quieran mucho a Eva… porque es bien linda y noble… adóptenla como su padrina de generación Big Brother y extráñeme aunque no me conocieron del todo. Siempre los recordaré como los más fashion de KLG…. (ayy ajá) BESITOS EN LA FRETE. LUCHIS.

Marissa. Desaste de Favio y abre Twitter!!! Que no soportaría no estar en el chisme caliente contigo. Cuida de Carlitos y Carlita como lo hiciste de mí. Encamínalos por el bien y sobre todo GRACIAS!!!! Gracias por recomendarme aún sabiendo el desastre que era. (No vean feo a Marissa… ella no fue la única culpable de que yo entrara). Me acordaré de ti siempre que tenga una queja de alguien del trabajo… pensaré “¿Por qué no es como Marissa?” Mi último copy para ti es: ME LA PASÉ IMPRESIONANTE Y CONTIGO DONDE ESTÉS HABRÁ UN ESPACIO DE MODA PARA TI Y PARA MÍ,… Y SI NO ¡PÍDESELO A C&A!

CAT 0% Informativo. Calculado el 05 de junio de 2010 sobre una línea de crédito de…. TE AMO!!!! BESOS….

Paco: NUNCA DEJES DE SOÑAR DE DECIR TUS IDEAS Y DE ENSEÑARNOS TANTAS COSAS!!!! (Dije que fer se quedaba a cargo pero en realidad tú eres el papá de todos) GRACIAS POR ESTAR AHÍ PARA MI SIEMPRE!!! POR CONFIAR EN MÌ, POR CREER EN MÌ Y POR DEMOSTRARME QUE TE IMPORTABA CADA IDEA, CADA LOCURA… TE VOY A EXTRAÑAR MUCHO!!!!!! LA ALEGRÍA QUE TRANSMITES DEBAJO DEL AGUA ES SIEMPRE SUFICIENTE PARA TODOS AUNQUE NO TE DES CUENTA. ¡CUIDALOS A TODOS! NO DEJES QUE MARIFER FUME TANTO Y DE CUANDO EN CUANDO CÓMPRALE UNA CHELA A FERNANDA… ¡ES POR SU BIEN! JAJAJA. DESDE EL PRINCIPIO HASTA EL FINAL FUISTE Y SERÁS DE MIS CONSENTIDOS. UN ABRAZO GIGANTE LUCHIS.

Apply: Manzanita cumplidora, organizada y que sabe reír en medio de la tormenta. Eres un pilar importante y lo sabes… y no hablo sólo por el papel que desempeñas sino por la calidad humana con la que podemos convivir todos a todas horas cada que tenemos un momento contigo. La vida te tiene muchas cosas hermosas preparadas I JUST FEEL IT y no te olvides que todo lo que siembras se cosecha. Así que REGÁLANOS UNAS ACCIONES DE C&A QUE BIEN MERECIDAS TE LAS TIENES ¡!! JAJAJAJAJAJAJA No dejes de creer en todo lo que transmites. Y de verdad dale gracias a Dios por todo o que eres… que te sacaste la lotería contigo jajajaja. TE MANDO UN BESO GIGANTEEE Y UNA PESTAÑEADA DE OJOS BROWN… ILL MISS YOU FOREVER!!! LUCHIS.

Marifer: Nunca volvimo a la vaca argentina!!!! Jajajaja This is not over!!!! Espero toparme con alguien tan sincera y “escuchadora” como tù en donde trabaje… o no sé quien me va a dar consejos de amor o con quien desayunar algo realmente puerco o poder crudear a gusto. Cuida del gusano y no le grites tanto que se asusta!... jajajajaja si Charly te hace algo trátalo como lo haces con tus galanes y vas a ver como lo vas a traer cortito. TE MANDO MUCHOS BESOS AMIGA… LUCHIS!

Fernanda: Primera vez que no te digo marifer…. Ya guey neta… dile a XXXX todas sus verdades Y EN INGLÉS!!!! Jjjajajajajaja y recuerda que SIEMPRE SERÀS LA PRIMERA EN TENER LO ÙLTIMO…. Porque antes que nada TUVE PLACENCIA y traérte los radios como pan calientito cada mañana me dio mucho gusto y felicidad. Fue un honor tenerte como ejecutiva de cuenta y saber que te sigo teniendo como amiga… BESOS luchis.

Carmen: NETA GUEY te vas a acabar las doraditaS!!!! Está bien que no estés gorda pero así empezó paquita jajajajajaj ntc…. Cuídame a estas niñas que seguro la primera semana van a estar llore y llore por mí. Aunque eres la pequeña te encomiendo el estado de ánimo de todas en mi ausencia. Te voy a invitar a mis eventos de caché si dejas de comer doraditas. Te mando un besote pestañada!!!!!!! LUCHIS!!!!

A TODOS A TODOS VOY A EXTRAÑAR… POLYS… CECI… AMIGOS DE PASILLO…. KARENIUX Y SU MÚSICA… TODOS LOS QUE ME DECÍAN BUENOS DÍAS…JORGE VELA, MANOLÍN, RAMÓN QUE ME ARREGLÓ MI COMPU… MARTÍN Y SU “TWITTER” CHAFÍSIMA, EVA Y SU BESO DE MAMÁ… LOS NUEVOS, LOS VIEJOS… HUGO Y SUS BROMAS “CHISTOSAS”… BERE Y EL BLINK BLINK….ENRIQUE FUMANDO TODO EL DÌA CUANDO YA NO FUMABA… Y POR SUPUESTO… TODO EL EQUIPO DE CONTAINER QUE ME MANTUVO LOS CIGARROS Y ME ESCUCHÒ SIEMPRE QUE HACÌA MIS “DRAMA QUEENS”

ME LLEVO LOS MEJORES RECUERDOS Y NO CREAN QUE SE LIBRAN DE MÍ… ESTARÉ ACOSÁNDOLOS CONTINUAMENTE CADA QUE PUEDA… ¡NO BORREN MI HUELLA DIGITAL DEL APARATITO DE LA ENTRADA!!!

Y POR ÚLTIMO PERO NO POR ESO MENOS IMPORTANTE… NETA NETA NETA… C&A ES MODA IMPRESIONANTE!!!!!!

ARRIVEDERCCCCI!!!!

LUCHIS!!!!

LAS ENAGUAS

2011-08-16T23:50:00.002-05:00

Para mí, eran las enaguas de mi mamá. Esa zona segura donde ningún robachico vendría a llevarme, donde ni en los sueños aparecía un “mostro” y donde el clima era más perfecto que el viento frío con el sol caliente en una tarde de Melaque. Pero creces y pareciera que cambiamos nuestra “zona segura” por otros rincones extraños como los brazos de tu novio o el aferramiento a las propias cualidades que vamos desarrollando.

Comenzamos a fabricarnos ese lugar tan perfecto que ahora no nos pertenece porque tal vez mamá tiene que abrazar otros hermanitos o porque al ir a la escuela no podemos llevarla en la lonchera.

Sentimos seguridad en el profesor de deportes, en el único camión al que podemos subirnos, en el dinero que traemos para comprar el lunch, en nuestra mejor amiga, en los tenis nuevos que al estar tan blancos te brindan postura social.

Nos refugiamos en el recreo, en la misma banca donde siempre nos sentamos, o al teléfono donde por largas horas le preguntas a tu amiga “¿Qué haces?” hasta que tu papá te dice “¡Cuelga que alguien puede hablar!”. Como si no supiera que mi llamada era más importante que si hablara el presidente.

Después, en algún momento que no imaginábamos, la vida nos trata pésimo. Y te sientes traicionado por Dios, por el mundo entero que parecía lleno de nubes de algodón y sonrisas de confeti. Por ende, te aferras a esa almohada que tratabas con indiferencia y comienzas a saber lo que es llorar cuando todos duermen, usando como zona de seguridad una bola de algodón o de plumas de ganso según sea el caso. Increíble, un horizonte nuevo se abre a nuestros trece años, cuando creíamos que siempre tendríamos todo.

Aquí comienza lo peor, cuando nace la herida, esa cortadita fruto de una desilusión y enfrentamiento con la realidad que nos provocó la inseguridad más grande que habíamos sentido.

Y con ello aparece la primera barrera que tal vez ni conoces porque en el camino he puesto muchas más.

LOLLAPALOOZA

2011-08-15T16:50:00.000-05:00

PÍQUENLE AQUÍ Y VERÁN MI REPORTAJE YUPI!!!

UNA GUERA EN DOMINGO

2011-08-15T01:14:00.000-05:00

Sigo encantada por los escritos viejos que encontré en mi lap y nunca me atreví a publicarlos, obvio publico este.

Si alguna vez te preguntaste qué piensa los domingos por la mañana una niña de belleza promedio, edad de merecer, vida social activa, amante de los tacos que le va a las chivas… ¡Te tengo la respuesta!

He aquí una serie de pensamientos matutinos en un domingo al azar.

Mmm… (movimiento de la cama haciendo conciente que ya está despierta) Se levanta, se dirige al baño, se pesa en la báscula, se pregunta dónde está todo el mundo o porqué hay tanto silencio, regresa a su cama, abre el celular y el pensamiento número uno llega a la cabeza:

¡Chingados porque no me puedo dormir más tarde si no tengo hora de levantarme!

Cierra celular, acomoda edredón, cierra los ojos que se mueven como niño que finge dormir, escucha el ladrido de Mateo, respira el clima post lluviam y comienza a proyectar un film en su cerebro de las escenas de la noche anterior. Entonces viene la risa y con ello la palmada en la frente “Chingados a qué hora le dije esto”. Y una serie de risas y vergüenzas culpándote de demasiado espontánea y en eso le declaras la guerra al sueño: Es oficial, estás despierta.

Puede el cuerpo dominarme y no dejarme dormir, pero yo puedo reprimirlo y no levantarme de la cama. Abro los ojos y me pongo otra almohada. Veo el techo. Veo mi cuarto y veo la ropa tirada en el suelo, sí, la del día de ayer.

Como buena persona terrenal pienso en la barata de Zara… y al mismo tiempo en una torta Toño. ¿Quién estará despierta? Todavía no pasan coches… la gente se ha de estar desamodorrando como yo.

La vida es como un libro, no todos los capítulos son interesantes… como este escrito, hay cosas que podrían decirse que son de “relleno”, pero viéndolo con ojos de panadero… ¿No es a caso también que nos comemos el pan esperando ansiosamente el relleno cremosito? Jajajaja. No, ya en serio… momentos en los que no hacemos nada y sólo respiramos, son pausas y a veces se necesitan. Aquí les regalé una. ¡Ya pónganse a trabajar! Jjajaajajjajjaaj

ME LO PROMETI

2011-08-15T01:00:00.000-05:00

Me encontré escritos viejos en un folder escondido en mi compu y me estoy divirtiendo como nunca.

Es relajante pertenecer a un grupo, nación, compartir ideales, creencias… eso te lleva a un fin en común que te guía hasta cierto punto. Pero veía la gente a mi alrededor caminar, empujándome al andar por el mercado, corriendo y rebasándome, pasando a un lado de mí uno y otro… y no sabía qué era lo que me hacía sentir tan sola. Siempre había hablado conmigo misma lo cual me mantenía acompañada… pero mientras más responsabilidades y mayor me convertía, más sola pensaba que vivía mi vida y en el vacío que se formaba acurrucaba los miedos que me invitaban a desesperarme por pertenecer.

Algunos buscan la solución en grupos sociales. Otros en labores de caridad, o la más fácil… enamorarse. El amor cubría tus miedos disipándolos y convirtiendo la faena en algo maravilloso. “Tú y yo contra el mundo” Una soledad acompañada que facilitaba el ubicar un ser en tiempo y espacio en un mapa. Como si la pareja fuera una brújula que te dice aquí estas y está bien. Se repiten uno a uno los respectivos atributos y se custodian en sus actividades.

Pero para mí enamorarse era una manera muy egoísta de resolver mi “soledad” Después de todo ¿Es malo sentirse solos? ¿De cuando acá eso es un sentimiento negativo? ¿Podría la soledad ser un destino? ¿Es antihumano estar solo o desearlo?

Tal vez era una ingenua mujer pero buscaba algo más del amor. Creo que es algo más increíble que saciar necesidades, y aunque sabía que podría ser el condimento predilecto, lo especial de un día común, y el color en algo a escala de grises, tenía puesta más expectativas al mundo del amor. Así que por más que lo deseara, no iba a ser un parche a una posible crisis existencial. “Ni ahora ni nunca” Me lo prometí.

TRUE LOVE.... NOT!

2011-08-15T00:28:00.000-05:00

Estaba viendo un video en you tube, de la canción “Brighter than sunshine”… y que sale un letrero que dice “True Love”… OK, me pareció tierno, romántico como nos gusta a las mujeres… pero a los dos segundos pensé ¿Entonces existe el “False Love”?

Abrí word y aquí estoy pensando muchas cosas desde hace treinta segundos para acá. Entre esos pensamientos me vino a la cabeza el hecho de que ya tengo sueño y de lo poco que vale la pena hablar de lo que no vale la pena. Y así como no quiero gastar mi tiempo en escribir sobre el amor falso, tampoco quiero experimentarlo. Y aunque a duras penas me sienta con el conocimiento de lo que es el amor, no tengo prisa de niña inquieta en que me encuentre y no dudo lo haga ya que sólo me escondo de lo que creo que no me conviene.

MISS LUCY YOU

2011-08-14T23:45:00.000-05:00

Todavía me acuerdo del día, casi nadie me dedica nada, o nadie o no me acuerdo, pero esta no se me olvida, ni la nieve que pisaba, ni la peda, ni el poema ni el frío que hacía.

PERDONEN LA PAUSA

2011-08-13T03:01:00.000-05:00

Perdonen la pausa, la coma, no el punto.

No podría terminar con lo que amo,

ni tardaría tanto en el abandono.

Aquí estoy otra vez amando lo que hago, escribir... no me había ausentado tanto,

pero vuelvo con ganas de volver a sentir... y más.

A los que lo hicieron, gracias por esperarme.

ESCRIBIENDO MI LIBRO

2011-07-17T23:44:00.000-05:00

Los sueños, esas cosas raras que hacen que luches por ellos.

¿Qué me pasó hoy?

Me sentí absurda.

Recopilé mi libro, me desespero, lenta la espera, lenta, si no, no sería espera.

Escribo y no veo que avance, como las ensaladas, comes y no se vacían.

¿Qué me falta?

Sigo caminado, me detengo y hoy, justo hoy, todo me pareció absurdo.

Siento abandonado a mi blog como niño que dejé en un orfanato.

Pienso en él, en cómo estará…

No puedo soportar no llegar a mis sueños.

Pero hoy me parecieron absurdos.

Sé que lo voy a lograr eso sí lo sé. Pero ¿Cuándo?

Bajo y subo el telón platicando mi novela.

Me encierro entre cuatro paredes que no me dan nada. Me quitan.

Ningún renglón para guardar.

¿Será que la inspiración llegará cuando se le antoje?

¿Mientras?

Mientras espero, con el cursor temblando como yo.

Que los sueños no se desisten, a menos que se desistan.

MUJER QUE LEE

2011-07-14T11:53:00.005-05:00

Nunca subo cadenas y menos con letra comic sans pero esta me encantó, está cortita e inolvidable! Gracias Angie!

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

PICASSO, mi muso

2011-07-04T17:18:00.000-05:00

Léanme dando clic aquí!

Aqui dar clic

UN CHONGUITO COQUETON

2011-06-02T14:00:00.000-05:00

DALE CLIC AQUÍ!

SECRETOS DE NIÑOS

2011-05-22T12:33:00.000-05:00

Como niña chiquita, rayo el post de arriba abajo o como quiera que pase.

Y así, me sentí cerca de ti.

No sé en qué momento pasó, no sé si era mi intención pero ahora que estoy

prácticamente

de frente

parece que

cada esfuerzo...

cada minúsculo esfuerzo...

cada día sin esperanza

donde donde aún así le aposté a luchar contacorriente...

no hubiera existido.

Mi cansancio se convierte en descanso,

siento los músculos cansados, la mente agotada y así es como siento que estoy cerca.

Un logro vino

después otro

y se acercaba a mí el miedo al éxito para amenazarme.

y seguí

aún casi sin fe

seguí

y sin darme cuenta si avanzaba o no

estoy ahora prácticamente frente a ti

y me dices que cada día lo hice bien

y sólo tengo ganas de llorar de alegría

una lágrima de plena y pura satisfacción,

no me la quito porque es mi trofeo

recuerdo cada sudor

cada día en el que no podía más

cada noche donde el teclado sonaba mientras todos dormían.

Y ahora, que estoy prácticamente frente a ti,

en vez de aterrarme me ofreces una sonrisa

una motivación para seguir haciendo sea lo que sea que estoy haciendo.

Cada dolor pasado pareciera que no hubiera existido

nada es tanto ni suficiente

seguiré caminando en el fango de la incertidumbre

con días

que

amenazan,

tratando

desanimarme

hacerme dudar

No sé si estoy haciendo las cosas bien

pensé

y con ceguera temporal

seguí

pensando

que

como

niños

tontos

hay

tesoro

final

del

arco

iris.

pues bien,

llámenme tonta

de aquí

a la eternidad.

La niñez es mi sabiduría

y me hace

salirme de protocolos

para

ver

las

cosas

con

inocencia

para

ver

las

cosas

posibles

para

ver

las

cosas... y no dejarlas pasar.

¡HICE WORLD RECORD GUINNESS! El discurso más largo del mundo.

2011-05-18T21:52:00.005-05:00

VERBO MATA CARITA!

DA CLIC AQUÍ PARA VER 15 SEGUNDOS DEL VIDEO

Ahí estaba hablando de este escrito: LEGADO DE FLORES

El discurso habló de dos escritos en particular:

RIQUI RAN (DEL UNO AL DIEZ)

MANZANAS VERDES CON SABOR A LIMÓN

Participando así con 30 minutos en el World Record Guinness del discurso más largo del mundo (en total son 100 horas sin parar ni por 15 segundos entre un orador y otro) ¿Se imaginan mi emoción? Yo tampoco. Lloré todo el camino de regreso, como Magdalena, yo creo que estaba cansada y solté el cuerpo. espero conseguir el discurso completo, pero después les platico bien en un escrito, porque fue toda una experiencia!

LUCIA LA TAPATIA

2011-05-16T17:49:00.000-05:00

NO DEJEN DE LEERME Y DEJAR SU COMENTARIO PLEASE!!

Déjenlo ahí en la columna porfis porfis.

¿No se lo comen?

2011-05-13T15:03:00.000-05:00

Foto por Ana Cristina Orozco, mi hermana y mi gurú de la fotografía.

MUJER BONITA

2011-05-11T00:56:00.000-05:00

No me lo van a creer pero nunca había visto la peli

¿Qué hace una mujer bonita viendo mujer bonita en la madrugada?

Recuperando el aliento del desaliento que deja la jornada.

Si el tiempo me llama para esperar, lo espero, si me promete que no se tarda en reanudar,

Mis ganas de pintar el cielo de colores que yo quiero.

¿Qué hace una mujer durmiendo durante la tarde?

Tratando de descansar del cansancio que deja la jornada,

Y si el viento me lleva a volar, subo las velas y me voy con quien tenga

Mis ganas de pintar el cielo de colores que los dos queramos.

¿Qué hace una mujer pinando un cuadro a las dos de la mañana?

Descubriendo su inmensa inmensidad,

Y si la combinación de colores me lleva a mezclar, que entonen los primarios que creando colores secundarios de ti me voy a enamorar.

TE LO DIJE

2011-05-10T21:34:00.004-05:00

A los que no saben, trabajo en la revista Quién, así, les dejo un poquito de lo que hago por allá, saludos a todos y feliz día de las madres!

DALE CLIC AQUÍ PARA QUE VEAS LA COLUMNA DE LUCÍA LA TAPATÍA

CONGELADA

2011-05-09T00:25:00.001-05:00

"Quedarme sin ti es un buen movimiento."

Lucía la de Flor

Elijo quedarme así, quietecita

Elijo las horas que me quedan,

Me quedo con lo que no tengo,

Me quedo así, quietecita.

Voto por la elegancia del tiempo

Escojo tu ausencia,

Esa que duele, con un dolor que también elijo.

Con todo lo que he pasado, me elijo a mí.

No deseo tus riquezas,

Pocas muchas tus vivencias…

Me quedo con el viaje a esos lugares que me faltan,

Me quedo quietecita, me quedo aquí.

No quiero moverme de la inmensidad,

Quiero permanecer esta noche,

Que la música venga y se quede donde tenga que quedar,

Yo ya no me muevo, tú ya no me mueves, la noche queda en su lugar.

Ni el miedo me perturbe

Ni las sombras al pasar hagan estremecerme,

Y cuando tenga que moverme,

El pasado me acompañe así, como yo, también quietecito.

Sin movimiento, congelada, me quedé sin querer quererte… para quererme a mí.

500 DAYS WITH LUSIE

2011-05-02T02:18:00.001-05:00

No todos los abecedarios son iguales. Que diga, los diccionarios. Me confundí. Unas palabras no están en el vocabulario de los que tienen ambre… otros no conocen el hamor y por eso no saben como se escribe. Un conjunto de palabras que definen la existencia desde la infancia, adolescencia, hasta volvernos así de frágiles como estamos ahora.

Something always bring me back to you and never takes to long... porque unos hablan en inglés. Otros, con libro en mano no supieron leer. Im just the way im supposed to be.

Dan casi las dos… es seguro que no duermo las ocho horas. Es seguro que no me importa. Me importará cuando amanezca, me importará cuando pique 5 minutos más. Y me levantaré con más ambre porque no cené.

Y pensaré ¿Qué es lo que realmente importa? Odiaba a las personas que se hacían las interesantes siendo indiferente a todo y jurando que sus sentimientos son tan perfectamente controlados que los gestos de su cara se reducen en un setenta por ciento. Bullshit! Everyone got feelings. Ese impulso de saltar, de gritar, de llorar, de dejar que los sentimientos se apoderen de ti y poder tener un orgasmo con la vida. ¡Gente frígida! Pensaba.

Hoy creo que son personas que se han cansado de sentir, porque las expectativas y las emociones los han llevado por caminos de decepción. Y las palabras que aparecen en su diccionario forman la pregunta que tememos preguntarnos ¿Cómo pude ser tan tonta como para creer en la gente? ¿Por qué soy tan inocente como para confiar?

Pasan los días y la coraza se hace más fuerte, y me convierto en el verano en esa niña con colita de caballo, cabello negro y fleco y ojos azules… esa que no sentía nada o no quería sentir. Tenía razón, la odié la primera vez que vi la película, recuerdo que saliendo del cine dije “si no supera sus traumas siempre va a tener problemas” fui severa con ella culpándola de no luchar por el orgasmo de la vida. ¡Sentir a tope!

Irónico, estos días me hubiera gustado no sentir ni el roce del aire con mi cuerpo mientras me asoleaba. Es irónico, me gustaría sentir menos y desconfiar más. Convertir el miedo en una seriedad y coraje que me lleve a obtener el éxito que me de la satisfacción que me hace falta. Y regresar sin una sonrisa por el triunfo obtenido, a dormir en este cuarto que me acompaña antes de que sea mañana.

Experando, vuscando, imtentando konfiar, zuplicando entemdiniemto en el ydioma que zea.

´Cause I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

Abre tu diccionario... ¿Qué palabras bes? ¿Cuáles te duelen? ¿Cuáles no? ¿Qué nomvres aparecen? ¿Qué bervos conjugas? ¿Qué palavras te hacen falta? ¿Cuáles te sovran? ¿Cuáles entiendes en este texto? ¿Cuánto nos parecemos tú y yo? ¿Por qué sigues leyendo? ¿Por qué no? ¿Estás despierto conmigo o es que lo leíste en la mañana? ¿Entendiste lo que he tratado de transmitir? ¿Paraste de leer? ¿Sirvió de algo mi desvelada? Hay 500 días de mi vida que nunca voy a entender. Hay 500 textos de madrugada que tampoco.

POS ANDO ESCRIBIENDO OYE

2011-04-19T23:38:00.000-05:00

Cuando vivía en Nueva York amaba ver la nieve, a diferencia de otras personas, a mi no me deprimía, amaba el frío, las tonalidades de azules en el lago congelado, los románticos puentes cubiertos de nieve y yo en la camioneta avanzando a veces sin rumbo. Siempre ponía la canción de "Unwritten" y la cantaba con todas mis fuerzas sintiéndome la mejor escritora del mundo y la más experta en transformar ese tipo de experiencias en grandes novelas, escritos, personajes que apreciaran lo que yo en ese momento hacía. Se me salía el corazón y pocas veces he podido explicarlo. Hoy escuché la canción y todo trajo tanto sentido. He vuelto con mi novela, la que he interrumpido tantas veces, la razón por la que me fui en primera instancia a Nueva York. "Para inspirarme". He vuelto a escribir un buen día en el que quedé de verme con un amigo en un café y me habló para decirme que iba tarde. Coincidencia o destino escribí tantas hojas como pude. Inspirada y dentro de la novela me perdí y no me di cuenta de las demás personas que estuvieran a mi alrededor. Hasta el punto de ver sentado a mi amigo sin ni siquiera notarlo. Tendrán que ser pacientes conmigo. No puedo escribir tanto en el blog porque estoy dedicándole tiempo a la novela... además tengo ahí unos escritos pendientes y otros que ya hice y estoy buscando el momento adecuado para subirlos porque todo tiene un significado. Sólo quería que supieran que no es que los descuidara... los textos siempre estarán ahí, es sólo que los estoy aplicando a mi obra maestra. ¡Cualquier tip es bienvenido! Pero con la condición de que escuchen mi canción popera que seguro odiarán y le pongan atención a la letra ok????

jajaja les mando un beso queridos lectores.

GRacias por tenerme paciencia.

Su escritora.

Aquí chequen la canción.

Aquí chequen la letra.

PS el video es una gringada pero filtren eso y chequen la letra OK?

BYE BYE WINTER!

2011-04-14T22:31:00.000-05:00

Let´s say goodbye 2 the winter with this song!

A TU MEDIDA

2011-04-06T13:16:00.000-05:00

Queremos que nos amen y nos olvidamos de amar.

Si tu haces yo hago si no haces yo tampoco.

si me das te doy, si no yo menos,

si tu vas yo voy, si no me quedo,

si quieres quiero y si no me callo.

El mundo mide,

la ciudad avanza,

los que callan se reprimen

y los que hacen, dan, van y quieren, a la vida rebasan.

2011-04-06T13:04:00.001-05:00

A MENTAR MADRES

2011-04-05T23:54:00.001-05:00

Lo peor de todo es que las oportunidades no son siempre en miércoles de 2x1

¿Por qué amar a veces parece tan ridículo? Tocaba el piano en lo que mi mejor amigo venía por mí para echarnos unas cervezas, me había sobrado tiempo ya que con los amigos no tienes que verte al espejo para ver cómo te ves y me dirigí al estudio donde se encuentra el piano, el que toqué. Mi papá cenaba sólo y por miedo a no tener una conversación mientras lo hacía tuvimos que separarnos en la maquiavélica distancia entre el estudio y el antecomedor. Al llegar mi amigo por mí tuve miedo de decirle a mi papá antes de irme que quería que me enseñara esa canción que toca él que se llama “Flor” y tanto me gusta, mi corazón me gritaba varias veces ¡Dile antes de que te vayas! Y me pareció una propuesta ridícula ya que lo veo todos los días, así que sin voltearlo a ver le grité “ya me voy”. Mientras cenaba mi amigo me contaba sus porvenires, yo pensaba en la fantástica persona que era, las grandes cualidades que tenía y lo mucho mucho que lo quería. Entonces me interrumpió mis pensamientos cuando me dijo “¿En qué piensas que te fuiste?” Me reí y me pareció ridículo decirle “en que eres maravilloso”. ¡Qué cursi sonaría eso en plena mesa! Así que le dije que me había distraído.

Al llegar a mi casa vi la tele prendida con letritas como si se hubiera acabado una película y mi gigante hermano estaba acostado en el sillón de tres. Me dio ternura. Y las estúpidas palabras que salieron de mi boca fue “Quiobo pendejo”. Cuando las dije me di cuenta de que no había sido valiente para decirle algo bonito y ser ruda era una manera de jugar a decirle que lo quiero. Que tonta soy.

Subí las escaleras y entré por el cuarto de mi hermana ya que estaba prendido pero se había quedado dormida. Me dio ternura también. Le apagué la luz y me quedé con ganas de darle un beso en el cachete, cosa que nunca hago pero se me habían pasado tantas oportunidades que me dieron ganas. En eso me grita “¿Cómo te fue?” Me alegré que no estuviera dormida y le dije que bien y la abrazé y le di besos y la estúpida no pude decir las palabras en español así que le dije “I love you”. Entonces me di cuenta que en todos mis encuentros del día de hoy, no había podido demostrar el amor que sentía… porque hoy en día… suena más ridículo decir te quiero que aplicar un ¡Chinga tu madre!

A PEN IS THE LIMIT

2011-04-05T16:11:00.000-05:00

Con una pluma y un papel puedo viajar hasta donde estés.

Vueltas y volteretas o grietas de terremoto

Las cosas se acomodan siempre entre el alboroto…

Caminaba por un lugar que era mentira porque lo imaginaba

Descalza porque me gusta y porque la pluma es mía y escribo lo que me plazca

Pisaba la arena, olía a sal y me recordó que eso es lo único que necesito para saber a que sabe la felicidad.

Destrocé las culpas y me deshice de los desasosiegos, pensando en las cosas buenas que tengo y no en las que me pesan como los malos recuerdos…

Seguí caminando, seguí descalza, en una tranquilidad que huele a todo menos a ciudad.

Seguí caminando, seguí descalza, y me di cuenta que teniendo una pluma se puede estar en cualquier lugar.

EL PODER DE LAS PALABRAS

2011-04-03T23:34:00.000-05:00

LAS PALABRAS... da click aqui!

DREAM LIST

2011-04-03T22:18:00.000-05:00

Soñé que tenía más tiempo,

que corría más lento la prisa,

que los cuentos que imaginaba eran ciertos,

que volaba y a ti te daba risa.

DREAM ON

ELLOS ME VALEN MADRE

2011-04-03T21:46:00.000-05:00

VE ESTO ANTES DE EMPEZAR A LEER

“desinspirada” como intestinos estreñidos traía una bola de caca en mi cabeza. Tomé mi lap y me largué a un starbucks como gringa en domingo. Total, con mi look de tenis con falda parecía una, así que con esa justificación me senté como si el café me perteneciera. “¿Me dijiste leche Light?” En realidad no lo había mencionado pero ella al verme unas lonjas de más, lo sugirió desde su más profundo subconsciente. Yo le di por su lado y saludé a varias amigas en la mesa y les dije que tenía que meterme si quería inspirarme y así fue como me introduje al área donde conectas tu lap.

Dos borradores sin sentido y un “sanguis” de tres quesos me dijeron “acéptalo no puedes escribir ni una marranada.”. Me sentí defraudada de mi talento y sin pensarlo me salí a fumar un cigarro con “las chavas”. Al adentrarme en su plática escuché frases como “Guey, neta, ya no salgas con él” y en la otra mesa un “No le marques, espérate a que se reporte y el martes que lo veas sí dile que se la mamó.”

“Hombres” pensé. Los dates dominan la conversación de dos grupos de mujeres hermosas y llenas de cafeína. Entonces, sin decirles que habían sido el motivo de mi inspiración, me pregunté qué pensaba yo de ellos.

Para empezar, es un hecho que todas las personas nos enamorarnos, pero lo que no sé es si todas las personas buscamos hacerlo o sólo nos pasa. A mi izquierda, por ejemplo, tengo al tipo geek hermoso que llegó primero que la que se sienta ahora frente a él. Se juntaron para hacer la tarea y en lo que pude escuchar no hicieron más que preguntas personales… ella sonreía y él le veía el escote cada que no notaba que yo lo espiaba. O como hace rato, al bajarme del avión me dice una amiga “Impresionante, cero guapos en nuestro vuelo”. Entonces pensé que tal vez ella también tenía la misma fantasía que yo y que un hombre guapo e interesante le tocara justo al lado y que para esta hora ya tuviera mi teléfono. ¿Por qué ese afán de búsqueda? No lo sé, pero me cae que me pongo pica pica en las pompis si hasta los hippies, bohemios y emos no quieren y buscan enamorarse. Deep deep inside… hasta las películas de terror tienen una escena de amor o la mujer que se baña en la regadera en lo que le encajan el cuchillo está “bien buena”. Y si piensan que me equivoco, prendan la radio, en cualquier estación, y díganme qué canción no habla del amor y su inevitable búsqueda.

Así, como conclusión, es un hecho que la inquietud está presente dentro de todos y que por eso nos gusta ver las novelas, películas de amor, libros de Jane Austen o hasta pornografía… cada quién en su estilo, buscando un complemento, una necesidad de amor, sexo, intimidad, con otro ser humano. Y es un hecho tan contundente que los sacerdotes para llegar a convertirse en tales, tienen que hacer “votos de castidad” y renunciar a esa necesidad de búsqueda, porque si no existiera ese instinto como tal… ¿Por qué habrían de hacer votos?

Y si todos aceptamos y hacemos conciente que existe en las personas (o al menos en la gran mayoría), las ganas de enamorarse… ¿Por qué chingados amigas llegan y te dicen la típica fastidiosa frase de “no lo busques, ya llegará”? Como si ellas no lo buscaran también o lo dirán porque ya lo encontraron.

Así que como paso número uno diría que no nos debería dar miedo o pena decir que estamos en una constante búsqueda de la mujer o el hombre ideal. Y que todos y cada uno de nosotros tenemos anécdotas que nos haríamos pipí de la risa sobre esa situación de búsqueda, y muchas otras historias que nos han pasado y que son tan vergonzosas que ni siquiera nos atreveríamos a contar.

Pero lo entiendo, yo en mi caso, muchas veces me resulta más maduro y “cool” decir que me vale el mundo, que aquí mis pistolas truenan y que los hombres “mlp” (traduzcan si pueden). Pero algo que creo que no hemos entendido es que es muy diferente que estemos buscando a alguien para compartir un poco o mucho de nuestra vida y otra totalmente falsa admitir que no podemos ser felices hasta que eso suceda. Y mis amigas y amigos, ahí está la gran diferencia, pues a veces existe una gran mentira en ubicar que en el camino del amor no hay cabida par ala felicidad, sino que por el contrario, se es feliz hasta que se encuentra el amor… NOT!

Y mientras estamos en la jugada pareciera que las amigas para que no salgas “herida” te invitan a no tener expectativas, a “dejar que fluya” a “no verte tan obvia”, pero apostaría la herencia que no tengo a que ellas también planean encuentros con el niño que les gusta… que también se emocionarían y reventarían como palomitas de maíz si un cuero se sienta al lado de ellas en el avión o si en estos momentos en los que yo escribo llegara algún niño que me encanta. También se meterían debajo de la mesa arrepentidas por salir con una cola de caballo grasosa, falda y tennis y sin una gota de pintura.

¡Igual los hombres! ¿O creen que sólo piensan en futbol y que son Robocop y no sienten nada? Eso sería no reconocerlos como seres humanos. Estoy segura que el que ahora lee el periódico frente a mí se sobresaltaría si llego y le digo que quiero salir con él, porque aunque yo no sea su tipo y me considere un trapo viejo, en nuestra búsqueda de intimidad, agradecemos que alguien nos elija a nosotros aunque nosotros no a ellos. Algo así como tener más seguidores que personas que sigues en el Twitter… se siente bonito y es una inflación de ego más que la de México el año pasado, y eso ya es mucho que decir. Como la canción de Shakira “Te lo agradezco pero no”.

Entonces, con esta reflexión, me boto de la risa de pensar en que todos somos seres humanos con ganas de conectarse con otro que sea increíble y paradójicamente viajamos con una máscara en la cara que dice “im not intrested” jajajaja. Que risa, Dios se debe de estar riendo de nosotros sin control.

Yo por mi parte estoy engreída en mi computadora y el del periódico también. Y la pareja que se juntó a hacer la tarea ahora está separada en su casa cada quién, fingiendo no haber vivido un momento interesante y divertido donde compartieron un poco de su intimidad. Y mis amigas platican de los hombres mientras preferirían que esos hombres de los que hablan estuvieran junto con ellas… y el que quedó de hablar el martes no lo hará porque su amigo le aconsejará que se haga el interesante. “Guey, si quieres que la vieja se clave cabrón, no le marques, luego se va a creer que ahí estás como pendejo. Al cabo la vas a ver el martes…” Y así sucesivamente hasta que hagamos millonarios a todos los cantautores y nos cansemos de jugar a “yo no siento, tú no sientes, él no siente, nosotros no sentimos, ustedes tampoco y ellos me valen madre…”

RECICL ARTE

2011-03-29T17:51:00.000-06:00

Si reciclar es bueno... llamaré a mi ex.

Tengo dos sentimientos encontrados… por un lado amo a mi mundo, reciclar y aprovechar al máximo lo que tenemos… y por otro… estoy en contra de quedarte con bienes y cosas que no necesitas cuando puedes tirarlas, renovarte y comprar cosas nuevas… en un caso más específico ¡la ropa!

Resulta que este mes me vi envuelta en la fascinación de repetir cada capítulo de Sex and the city y recordar las fantásticas frases que se pueden sacar y mejor aún, los mega outfits que maneja la de cabeza y nariz alargadas… Sarah Jessica Parker.

Así, una idea se me vino a la cabeza… bueno dos… (soy guera y aún así manejo un pensamiento múltiple...) Mi primer pensamiento fue ¡voy a tirar todo lo que no use! Y mi segundo fue ¡Voy a remodelar la ropa que sí me gusta y quiero conservar!

Así entre recuerdos encontré una falda azul que compré hace mucho para el cumpleaños de una amiga… (¿Paula te acuerdas?) y sin tanta emoción pero con algo de esperanza comencé a armar un outfit que fuera resultado del pasado con el presente. Mezclé esa falda que no me ponía desde hace más de tres años con una blusa leotardo que me encanta y no sé como combinar… y el toque final ¡los accesorios! Un cinturón que me regaló mi cuñada antes de irse a vivir a Canadá y un sombrero que me compre en Zara de hombres. ¿El efecto causado? Toparme en el elevador a mi chico guapo y me dijera que me veo bien. ¿El resultado? Hacerme entender que no todo el pasado debe enterrarse… los recuerdos y las prendas si son combinadas con una actitud de esperanza, pueden llegar a sorprenderte.

MI PRIMA VERA

2011-03-21T14:21:00.000-06:00

No se me olvida; mi mamá estaba en la fresca sala y yo retorciéndome en el jardín. Me movía de un lado a otro mientras sentía caliente mi estómago y sudaba sin saber si iba morir ese día o en la madrugada. ¿A quién le iba a heredar mi muñeca que le salían los dientes si le picabas en la cabeza?

Entonces, salí corriendo al baño y mi mamá preocupada creyó que iba a vomitar. A decir verdad no estaba segura qué iba a hacer exactamente en el WC, pero justo ahí, como todas las mujeres lo han experimentado, dejé de ser niña una mañana del día de la primavera. Lo recuerdo perfectamente bien y con gratitud, ya que uno de mis traumas era estar “en mis días” por primera en la escuela y con el niño que me gusta y que no me diera cuenta. ¡Gracias Dios que fue en un día que no hay clases! Pensé.

Enseguida, tuve que tomar las medidas de precaución extremas que aplica cualquier niña al tener ese “accidente”. Así que como mujer madura que era ahora, enfrenté la situación como las grandes y seriamente dije las seis palabras que cualquier fémina en sus cinco sentidos le dice a su mamá después de haber cursado ese proceso:

- No le digas a mi papá.

Después, lo más predecible de la historia fue una incómoda ida a la farmacia para comprar algo que no creí necesitar nunca y entre confusiones y cambios de ánimo repentinos, entendí que mi cuerpo cambiaba más rápido de lo que yo lo pudiera comprender, pero que aún así lo amaba. En mi pequeñita madurez pensé en la gracia de poder tener hijos y en la grandeza de ser mujer, una tormenta de sentimientos, un lago de vulnerabilidad. La que cree entenderlo todo y de repente está más confundida que el sexo opuesto.

En eso me estaba convirtiendo, pasando de ser una cachetona de patines a una persona que secretamente robaba las pinturas de sus hermanas y escuchaba sus discos como “chicas tururú” y algo de Cristian Castro.

Aceptar que estás cambiando y en lo que te estás transformando es muy difícil, porque primero tienes que acostumbrarte a la cascada de cambios para después intentar amarlos, y justo cuando estás luchando, un torbellino de inseguridades te rodean en la escuela, entre las amigas y en la publicidad. Pero es agradable con el paso de los años, ver como esa adolescente, como muchas otras, sale viva de todo aquello.

Y es que es difícil adaptarse a los cambios, a penas amas lo que eres cuando ya estás creciendo y a penas estás conociendo tu nuevo cuerpo y ya cambias otra vez. Así que no dejes de amarte ni un solo día, ya que cambias tan rápido que mañana sentirás tristeza de no haberte querido el día anterior.

Así que no tengas miedo de crecer, ya que no todo es retorcerse en el jardín. La vida es un ciclo, no de 28 días pero tal vez sí de 28 oportunidades para generar más vida… dentro de ti, y no hablo de quedar embarazada, sino de dejarte vivir, todos los días de tu vida, amarte hasta el extremo para poder amar a los demás, y que mejor que hacerlo con más intensidad en el día de la primavera, como los burros… jaja, broma.

BLIND DATE IS THE NEW VALENTINO

2011-03-16T13:51:00.000-06:00

http://dressupinyoublog.blogspot.com/2011/03/blind-date-is-new-valentino.html

EL ALEPH DE LA MODA

2011-03-16T13:46:00.004-06:00

http://dressupinyoublog.blogspot.com/2011/03/el-aleph-de-la-moda.html

QUOTE ME ON THAT

2011-03-03T12:56:00.001-06:00

SOÑANDO Y PRETENDIENDO

2011-03-01T00:35:00.000-06:00

Esto de haber encontrado información perdida en una computadora me ha hecho recuperar miles y miles de escritos de hace muchos años.

martes 22 de noviembre de 2005

Serena, dejo que el teclado se deslice, como el pincel en el cuadro o algo así. A veces cuando no se sabe de qué se va a escribir no puedo comenzar, no se si contar experiencias o comenzar con algo ficticio como “iba en el tren rumbo a París cuando de repente…” o filosofar dudando la existencia de una alma gemela o el por qué del sufrimiento humano.

Tengo tantas pero tantas ideas en la mente, preguntas, ideales, sueños… hipótesis, explicaciones propias del manejo del mundo, que como ser pensante no puedo dejar de enredarme en aquel juego de indagar cada una de las afirmaciones que leo, las frases que escucho en una película o la forma de vida que llevan mis amigos.

Es una búsqueda normal que me dice “¡Escribe! Todo lo que venga a la mente…” A veces en las noches se hilan todas las ideas y tengo que levantarme de madrugada a plasmarlas porque cuando digo “si, seguro me acuerdo mañana” El mañana nunca llega.

Y es que de una sola idea puedes sacar un libro entero como “¿Dejaría que me violaran por mil millones de dólares?” Estuve pensando en eso durante unas buenas horas una de esas tantas noches que no puedo dormir. La primera respuesta es no, sería un dolor que no sólo duraría el tiempo en el que abusaran de mí, sino una cicatriz que no se si sería capaz de sanar. Pero por otro lado ¡Cuánto sufrimiento evitaría! El dinero cobró sentido cuando supe que podría utilizarlo para los demás. Pagar una operación y hacer que un niño vea, irme a África a fundar un hospital tan hermoso que los niños no sintieran que van a morir pronto. Patrocinar deportistas que no pueden cumplir sus sueños, o que tal un orfanato, cocinaría la comida más deliciosa y decoraría las recámaras de las niñas de un rosa que animara su corazón. Un equipo de futbol de niños de la calle y un asilo de ancianos con las enfermeras más cariñosas…

¡Todo por un rato de sufrimiento y terapia post violación! Pero por otro lado ¿Eso me convierte en una prostituta? ¿El fin justifica los medios? ¿Estoy tomándome en cuenta como persona? No se porque amo a los demás si ni los conozco y estoy siendo capaz de perder mi dignidad por ellos aunque sea con la imaginación. ¿Es baja autoestima? E independientemente de si Jesús existió y esa es la verdad o no, suponiendo que lo fuera… Se dignó a perder la dignidad por darnos felicidad eterna, qué tiene de malo entonces que yo piense en prostituirme una vez por ellos. Se escucha fuerte cuando lo digo. Creo que en el fondo si supiera lo que verdaderamente estoy diciendo no lo haría.

En efecto, mis noches son de pensar tipos de ideas como esa. La del otro día fue una que me dejó claras algunas cosas. Suponiendo que estamos todos los seres humanos, y que vamos a ponernos de acuerdo sobre como vamos a distribuir el sufrimiento durante nuestras vidas. Uno opina que estaría bien que una sola persona cargara con el dolor de todos y durante su eternidad sufra aquellos suicidios, accidentes, discriminaciones, hambrunas, enfermedades, separaciones, guerras, abusos, golpes, violaciones, injusticias que cualquiera de nosotros estábamos destinados a vivir.

“Total, es bien difícil sacarme la lotería, más difícil será que sea yo la que entre todos los seres vivientes que existieron en todas las generaciones de la historia…” le dije a una amiga cuando le platicaba en el carro lo que había pensado. Pero hay algo que me detenía a aprobar aquella propuesta. Y la verdad es que no podría vivir imaginando que existe en alguna parte del mundo, alguien encerrado cumpliendo una condena por mí. No podría ser feliz. Simplemente no. “Deja tú eso… podrías ser tú” Me dijo Paula. Yo tan lejos veía esa posibilidad que más bien imaginaba a alguien cercano como un hijo o mi mamá.

Entonces mi segunda propuesta fue el dividir el dolor en partes tan exactas que nadie podría quejarse. Me pareció algo bueno porque no era algo injusto pero después imaginé a mi derecha un niño con discapacidades, o un ciego, que tuviera que sufrir lo mismo que yo. No todos somos igual de fuertes o de capaces para aguantar las cosas feas. Prefería sufrir poquito más yo pero aquel que tenga Síndrome de Dawn pueda ser un poquito más ligera su carga. Entonces me di cuenta que tal vez la mejor teoría hasta ahora sería que cada quién tuviera un sufrimiento de a cuerdo a sus capacidades. Y no se de qué forma creo que así es el mundo. Aunque sigo con dudas porque entonces existen tantos suicidios. No se, nunca se acaba de reflexionar algo así.

Y hablando de suicidios, iba en el carro con Flor mi hermana y estaba quejándome con ella sobre las “desgracias que Dios me manda”. Después me quedé callada y pensé ¿Por qué me enojo con Él? (Entiéndase Dios como el Creador del mundo, independientemente la religión). Viéndolo como Inventor, me hizo, si no, no existiría, y no tendría todos los problemas que ahora tengo (huy si yo sufro, sufro, es típico de que me queje de todo, en realidad no tengo nada que no pueda resolver). Pero bueno, suelo hacer un vaso de agua en una tormenta… ¿O cómo es el dicho? Total el resultado de mi meditación fue la siguiente. El Creador me hace, y me da la libertad de hacer con mi vida lo que quiera de a cuerdo a las posibilidades en las que me encuentre. Y si no quiero aceptar ese regalo de mi creación, fue capaz de darme la libertad de no escogerlo, basta con agarrar la tapa de una lata de atún y terminar con mi vida, o que tal elegir de qué hermoso edificio tirarme. No estoy hablando si eso está éticamente mal o bien, sino que de verdad tenemos esa posibilidad ¿Nunca lo habías visto de esta manera? La persona que te hizo te dio la libertad de deshacerte. Entonces fue cuando pensé que tal vez no quería desaparecer. Y que tal vez tampoco quería quejarme sino agradecer la oportunidad de dejarme vivir. Y una imagen de un africano de esos hermosos niños panzoncitos de tantos gusanos que tienen en la panza se me vino a la mente junto con la pregunta ¿Preferiría nunca haber existido o con sólo un momento de felicidad acepta el reto de la vida?

Y volviendo a la violación por el millón, me acordé de Teresa de Calcuta, ella no dejó que la violaran pero dio su vida entera por los demás y sobre todo los que más la necesitaban, no divagaba en ayudar y pronta acudía al llamado del más pobre. ¿Será que no estoy dispuesta a dar mi tiempo y prefiero un dolor rápido y ahora si gozar de una fortuna y derrocharla con los demás para sentir felicidad? ¿Por qué pensar en masivo y no poder decir que sí cuando mi hermana me pide un favor? Parece que en mi escrito pretendo y sueño con evitar el dolor ajeno y en la práctica vivo igual que en mi escrito: Soñando y pretendiendo.

EAT, PRAY AND EAT AGAIN.

2011-02-28T17:28:00.000-06:00

La vida es una cocina... unos se hacen quesadillas de microondas en su impaciencia y otros se preparan unas deliciosas verduras al vapor. Unos pueden sentir envidia del que se hace una hamburguesa con tocino, comiéndose una ensalada con enojo... otros se indigestan y lloran, otros toman sólo lo que necesitan, otros hacen de más para compartir... y otros como yo, nos echamos un atún en friega para seguir la rutina, sin saber que el tesoro de la vida estaba en la hora de comer.

ONCE UPON A TIME

2011-02-25T12:39:00.006-06:00

Boys!!! don´t blame us, that´s the story they told us!!

Y que ayer platico con Michelle (@michellevch) y que me dice "Luchis pues ¡que hago! yo jugaba a las barbies y a los novios y desde que estaba "así" (señaldando el suelo) soñaba con mi vestido hampón y mi velo y mi ramo..." Yo reí. Reí porque viví lo mismo, y porque la mayoría de las niñas lo experimentamos. Crecemos y ¿qué pasa? Nos enfrentamos con un mundo aún más maravilloso y faldas más padres que las de nuestras barbies y pero tacones más caros también y cansa el caminar porque ahora son pasos de verdad.

"Las mujeres somos unas niñas que despertaron a una realidad donde unas ríen y otras lloran..." Pensé. No tiene nada de malo aferrarte a tus sueños de la infancia, pero creo que mientras crecemos podemos evolucionarlos. Y no traumarnos si no se cumplen, sino seguirle "batallando" como dicen mis primos del norte.

Lo importante Michelle... es que nunca dejes de soñar y entregarte a ellos, de tener la fuerza de voluntad para lograrlos y para ver la diferencia entre lo que antes creías que era lo mejor que podías tener y lo que tienes ahora.

Por eso amo las mujeres que cuentan historias de amor increíbles, me dan ganas de abrazarlas ya que son la razón de pensar que Hollywood no está tan errado. (No quiero defenderlo pero ha estado a mi lado varios domingos con palomitas de maíz en mano y ganas de que me cuenten algo bonito).

Se despide su niña "rosa y cursi" que hoy irá al concierto de Enrique Iglesias (perddón, cada quién sus sueños no?)

Lo importante es que esas ilusiones sean auténticas y no creadas
por una sociedad o lo que quieren o esperan nuestros papás de nosotros.
¡Feliz fin de semana a todos!

PS Novio de Michelle: No sabes como habló de bonito esa niña ayer de ti. Ya hasta siento que te conozco jajajaja.

ENREDOS DE PELOS

2011-02-24T16:33:00.000-06:00

¡Por fin te animas! Decides que para esta boda te vas a hacer chongo y vas al salón de belleza a pagar lo que no querías gastar pero ¡Qué importa! Vale la pena ya que tus expectativas de la noche son altas y una boda no es todos los días. (bueno, últimamente sí). Le explicas que no quieres un chongo a la mexicana, que necesitas algo aguado, informal y cero con "espraid".

En tu cabeza te imaginas esto:

Y siempre acabarás como esto:

¡Resígnate! déjate el pelo suelto.

OK señorita, me puede hacer unas "waves"

- gueibs? qué son gueibs?
- O sea, más que nada que no se vean bucles, quiero como onditas, pero nada de chinos apretados, más o menos flojitos, que casi casi sea lacio.
- ah claro mija! Pero los voy a hacer poquito más marcados para que te duren pa la noche.

Te imaginas esto:

Y terminas con unos chinos apretadísimos con "esprai" tipo esto...

Moraleja:
1. No confíes en la gente.
2. No tengas altas expectativas.
3. No gastes tu dinero.

jajaja no se crean... pero es que el 99.9% de las mujeres hemos pasado por esto.

Atte.
Una estilista.

LOOKING 4

2011-02-23T00:22:00.000-06:00

"El que busca encuentra" dicen por ahí. Pues buscando en la información de una vieja computadora me encontré con mis escritos del 2006... o antes. Voy a publicarlos porque me parecen buenos. Este es un escrito que hacía cuando perdía la inspiración: Ponía una canción y tenía que escribir sin parar, aunque fueran mensadas, y cuando terminaba la canción tenía 5 segundos para terminar el renglón. Fue escrito el 1 de agosto del 2006 y quién sabe en qué estaba pensando jaja.

Eso de buscar está difícil porque para empezar no se que quiero encontrar pero me gusta pensar y pensar y tratar de encontrar, algo con lo que nacemos pueden pensar o pues ya sabrá la literatura española o inglesa los destinos que puede traer el buscar… buscas sueños, buscas aretes que se te perdieron en la borrachera o buscas dos o tres abrazos al día… pero lo importante no es si lo encuentras, sino si al día siguiente amaneces con ganas de seguir buscando… que aburrido el día que ya no tengas nada que buscar, que hayas encontrado todo, incluso el dolor. El sabor de todos los dulces, y eso que ni me gustan los chocolates, pero bueno, el hecho en todo esto es la experimentación de campo que hay en la vida de las vidas o de quien quiera amanecer en una sintonía en el que el cerebro está a la expectativa mientras dos o tres sentidos buscan sentido a lo que encuentran, ni modo si no encuentro y ni mucho si lo recibo, sigo siendo la misma con o sin él, pero soy diferente porque decido a veces cambiar un poco, o un mucho o un lo que sea, total, mi esencia está en buscar y buscar y a ver que ondas encuentro en el camino o no se para empezar si es camino pero de seguro me mantiene viva.

Breathe and go on

2011-02-16T10:43:00.000-06:00

NOS VEMOS EN MADRID

2011-02-14T14:16:00.000-06:00

Para Andy Redondo.

Muchas veces no sabemos lo mucho que estimamos a alguien porque lo enterramos para no recordar lo que sentíamos, total, ya no está con nosotros.

Una filosofía tonta pero mi funcional mecanismo de defensa de años atrás. Pero ayer en la noche te desenterré, te traje a mi concierto y aladito de mi lo vimos los dos, y mi tía que me acompañó al concierto pero no se dio cuenta.

Sí, ayer fui.

Llegando del bosque aún llena de tierra llegué.

Me senté, y al salir él, yo a ti te vi,

sin intenciones de una cita secreta, tu cantando, yo aquí.

Escenario de poetas,

que con mi aguinaldo vi pasar.

Un teatro monumental… donde sin intenciones, sin saberlo, sin esperarlo, te vi.

Reconocerte no pude o no quise, trataba de resistirme y me resistí.

Pero el acento español y el ritmo me abrió los recuerdos donde te juro que te vi.

Ayer me compré una cerveza y unas papitas,

mientras Serrat cantaba una y otra canción para mí,

yo dejaba humear los recuerdos

que como chimenea salían de mí.

Y ahí entre el humo su cara se convirtió en la tuya y en sus canciones y en su guitarra inevitablemente me acordé de ti. Transportada gratis por el tiempo terminé en el coche donde desde lejos te vi. Con tus maletas y con la funda donde adentro estaba tu instrumento donde una vez música salió de ahí para mí.

Vajamos a la capital del mundo, donde estabas conmigo y yo no sé con quién porque de haber sentido lo que sentí ayer, no me hubiera portado tan “así”.

“Si seré bruta” dije entre letras de aquella canción que no me sabia, motivo por el cual fui a hacer pipí.

Bloqueando pensamientos con olor a cerveza traté de ver a Serrat,

y no a mi músico que un día tal vez se enamoró de mí.

Que tonta, ahora él en el escenario y yo en última fila pensando porqué nos alejamos de lo que nos gusta y nos hace feliz.

Perdón no pido que no te hice nada, perdón me pido a mí por ser tan descarada para retirarme de las guerras que no son guerras sino días que no me regalo por miedo a que sepan a ti.